世人偏偏将母爱包装成神圣的东西，简直可笑！

一个女人，自己不想飞，于是就下一颗蛋，逼着那蛋飞翔，好成就她自己。

什么十月怀胎？

什么辛辛苦苦生养？

说得好像是别人逼的一样！

既然生了，就应该好好养着！

这是做人最基本的准则，怎么就叫恩了？

我听够了。

这些话说了一遍又一遍，像一把钝刀，来回地锯，不割肉，但磨得人心烦意乱。

我知道潘桂花害过我。

我知道她不是好人。

可是，知道又怎样？

知道了我就能好了吗？

知道了我就能变成一个健康的人了吗？

不能。

他们每次说这些话的时候，眼睛里都有一种东西――不是心疼，不是愤怒，而是一种我形容不出来的、让我浑身不舒服的东西。

像在说“你看你多惨”，又像在说“你欠我们的”。

尤其是提到我妈的时候，那种感觉就更强烈了。

“你妈为你花了多少钱”“你妈为你跪在医生面前”“你妈一个人带着你四处求医”……

每一句话都在提醒我，我是一个负担，一个累赘，一个让我妈倾家荡产的废物！

我不欠任何人，我不欠于秀美。

她生了我，她就得养我。

这不是恩情，这是义务。

如果她不想养，当初就不该生。

可这些话我说不出口。

我说不出口，因为我知道，说了就是白眼狼，就是不孝，就是没有良心。

于家的人不会理解我，不会站在我这边，不会说“宁宁说得对”。他们只会说“这孩子怎么这么不懂事”“你妈为你付出了那么多”“你还有没有良心”。

我没有良心。

对，我早就没有良心这个东西了。

在我一次次发病，醒来后发现自己躺在自己的尿里的时候，在我一次次被人用那种怜悯又厌恶的目光注视的时候，在我意识到我这辈子都不可能像一个正常人一样生活的时候，我的良心就死了！

于家让我感觉到窒息。

外公外婆对我不错，可是，大舅妈和小舅妈成日都用嫌弃的目光看着我，让我知道，自己是不受欢迎的。

我的妈妈于秀美……除了钱，她什么都给不了我。

我做梦都想离开于家。

我渐渐长大了。

也越来越厌恶于家人。

有一天，我见到了于家人口中的“恶毒奶奶”。

那是一个慈祥的、和蔼的、可怜的老人。

她穿着打着补丁的衣服，头发花白，满脸慈爱，眼睛里全是愧疚和忏悔。

跟于家人描述的那个阴险毒辣的老巫婆，根本不是同一个人！

她眼泪掉下来，哭得肩膀耸动，忏悔到不能自已。

“对不起宁宁。奶奶以前猪油蒙了心，竟做出了那样猪狗不如的事！奶奶后悔啊！”

“如果时间可以重来，奶奶绝对不会再做那样的事了！”

“我可怜的宁宁！你小小年纪，不知受了多少苦多少罪！”

“宁宁，奶奶活不了几年了，奶奶只想要好好爱你，好好补偿你。”

“你动手术的钱，其实都是我们家出的，不信，你去问别人。”

后来，我会时不时地在路上“偶遇”到奶奶。

奶奶每次看见我，眼睛里就有了神采，好似我是她的全世界一般。

她明明手脚不利索，却快步朝我走来，有时偷偷给我塞好吃的，有时偷偷给我送一件新衣服，有时将她坐席时吃的糖留着给我吃。_c